只是路过

17岁的情人节，天气阴沉，阴沉得像夏天海边暴风雨前的云，我从没见过北京冬天的云黑成那样。那天我一直期待有场暴风雪，但是最终还是没有。那年头刚开始流行什么情人节（或者是我自己从那年才开始知道有个圣瓦伦丁节），我的一个哥们竟然去批发玫瑰，准备上街去卖。我老妈非常害怕我早恋，对那个日子比我还敏感，因此我提出出去卖花的想法当即就被拍死，其实当时我真的还没开始我的早恋，它发生在试图卖花的一个月后。而且跟卖花哥们一点关系都没有。

27岁的情人节，当我的父母为我不结婚没有男朋友心急火燎巴不得情人节有人约我而我第二天就嫁给他得了的时候，我却和一个女性好朋友去看了情人节专场的电影。不料，电影讲述了太沉重的赌场小人物的爱情，除了沉重，暴力，血腥外几乎没有多少浪漫可言。之后带上了我和这个好朋友共同的朋友——当天出现的唯一的男性——我的前男友，去找我的同事（全部女性）去唱歌。这样奇怪的关系出现在当天的街上，连卖花的小孩都不过来搭讪。现在已经没有高中生卖花了，连初中生都开始买花送巧克力了。十年。过得真快。虽然不是一眨眼，但是也就是三眨眼的工夫吧。

这期间的情人节，我曾经和一帮人一起去天安门看人放风筝度过，虽然只是为了那一帮人中的一个，往他的手套里塞过买的巧克力，也自己动手做过。这期间的情人节，收到过花，送到公司的花，藏在衣柜里的花。但情人节之外的花却比那更让我感动。我记得报纸包着的大大的百合，唯一的白色的给了我；记得放在课桌上的小小药瓶子插着的铃兰，记得送我铃兰的那个人早起很久蹲在教室门口等我开门。这期间的情人节，也听人讲过笑话，什么：“老婆，咱们能把买花的钱省下来买两斤猪头肉么……”这期间的情人节，我很感动过，也很难过过，甚至打着国际长途去测试了交往中最不该测试的不信任，多年后才知道打不打那通电话其实都一样。

今年2月14日刚过，北京的夜空开始下雪，在几乎零上的空气里，雪只能在空中美丽，根本无法停留在地面上，直到早上路上依旧没有积雪。只有树上，车站顶棚上，结了冰的护城河面上是松散的但看似厚重的雪。很高兴这样的天气我终于能心平气和地喝着龙井对着眼前喝咖啡的人。

为了在下一个情人节来临之前可以顺理成章地喜极而泣，我的父母大人给我安排了又一次的相亲，这次的不知长得什么样？多高多胖？卷毛？黑否？的这个人刚奔波从英国飞回深圳，就要再奔波飞来北京来瞅我一眼。被父母们（不止我的，还有他的，还有在期间撮合的姑且称做媒人的我干姨妈）这样的安排，我几乎没有心情可言。我不了解他，就象他不了解我一样。如果说我对他有什么印象和感觉，我只能说，大人口中说的这么好那么好的反面，我从小就是一个非常叛逆的孩子，所以这是我内心深处的真实感受。只能在这里这样说出来，虽然对这个素未谋面的人很不公平。但，这和我一直期待的差得太远，太远。远到我只剩下悲哀的感觉了。

忙着辞职，换工作，看房子，终于该有的有了，不该有的也没有成。安心地去新公司上了班。第一天下班的最后一个台阶，我坚强地保持住了淑女形象没趴倒在地，但不慎骨裂。之后知道的大部分人都以为我是几天前滑雪摔得，我实在羞愧极了，其实就是没看清一节台阶而已。

陈绮贞出了新专集，after 17，喜欢得无法言语，只能把专集的封面放成MSN头像，到今天为止，15个人问我是我的照片么？除了一个我都说不是。那一个，我只是反问好看么？答复是：照得真不错。哈哈。真是有意思。

公司给加班的人提供晚餐，不爱吃鸡蛋的我竟然迷恋上了荷包蛋。真是不可思议。我发现对吃的东西我还真是非常奇怪，以前一口洋葱不吃，在高一的一个暑假，在我爸单位的食堂，爱上了洋葱，沾满红色辣椒油的洋葱块。以前一口茴香不吃，三个月前，吃了我同事妈妈包的茴香馅饺子，当天晚饭就忍不住专门去买茴香馅饺子。因为骨裂，不得又吃钙片，又喝骨头汤，又晒太阳，又喝牛奶。牛奶也是不爱喝的，但竟然突然觉得夏进非常好喝。荷包蛋也是如此。值得纪念，特此记录。不过我的记忆力实在是不行了，今天在想怎么说荷包蛋的时候想了半天，很半天，最后还是写下了炸鸡蛋，还好没写成炸弹。但是今天菜来的时候竟然没有炸鸡蛋，我实在不好去问给我订饭的可爱同事，“忧伤情绪”突然弥漫的时候，想起来这个名词应该叫荷包蛋。是我错了。

新同事都挺可爱的。每次我看着我们组83年的小姑娘，真心感叹我老了的时候，我的头都会白我一眼，说我骂她。我对面的姑娘，和我一样爱winnie the pooh，她桌上摆的东西，穿的衣服，用的杯子，甚至MSN的名字都和winnie有关。当然我的前凸脑袋，后鼓屁股的winnie杯子也让她“咬牙切齿”。比我晚两天进来的同事，是个冷幽默的好脾气姑娘。只是偶尔我会被她弄得笑很久，脚伤未好，肚子又要抽筋了。这个公司还有我两个好朋友。猪头郭和小刀张。两个完全不设防的朋友。不在一层楼，但再怎么样想到这个公司还有这两个人，心情都会很好。

用手机拍了张脚图，留念

去的太急，闭馆又太早，匆匆穿过，竟然没有多少可看的，失望。

我被迫休了年假，为了放松，回了南京

除了朋友，没有多少旧的东西供我回忆追念的了，很是难过。

天比以前阴冷，街道比以前拥堵，猫空没了，小爽搬家了，南大好吃的煎饼和天下第一包也没了，中山陵所有景区的门票都涨价了。

风景依旧。

灵谷塔：

树

实在非常讨厌大雾，有了更多的窒息感，抬头望天，只能看到更阴沉的感觉。

其实我还是会觉得伤心，不管对着圈圈还是TALA狗。其实很多细节经过一些年，甚至10年都会被想起，比如，芝麻街的玩具，不知道还能不能点着的小魔蜡烛，甚至鱼香肉丝。

有人说：哎，你的生日好象快到了的时候，我却难过得要死。

很久很久以前，有人给我做了一个测试，说是坐火车，是喜欢坐在什么位置看风景--面对火车前进的方向还是向后看，那个时候是第一次和好的时候，我知道他的意思，因此选择了前进的方向，其实我是喜欢往后看的，因此最后我们还是分手的时候，我就更加痛苦起来。

痛苦的时候呢，不敢回101去看，更不敢在北京大街上乱走，既怕想得太多，又怕很多地方已经面目全非。

今天天气很好，却和心情无关。打车拍了两张照片，虽然是个疯狂司机，感谢他速度快的同时还能保持车身稳定。

去泰国机场的路上

那天带着同事介绍给一哥们，顺便聊到了泰国之行。没更多的，依然清晰记得几个姑娘半夜走得累得不行，坐在路边抽烟。虽然不是件值得炫耀的事情，但毕竟是大家记得最清楚的事情。呵呵。

和三个姑娘开车去了古北口，抻到今天已经没有心情把当天的乐事记录下来了。所以上几张图片以示去过。

昨天，是一个认识的人的生日

今天是一个朋友的生日

明天是我大学上铺的生日

所以，们，生日快乐

最近我呢，一直在加班，凌晨三点，凌晨一点。越加班越睡不着，眼睛明明睁不开，精神却极其兴奋。闭上眼睛，一会觉得自己在草地上晒太阳，一会觉得在江边上吹风，仔细想想是什么江的时候，一会觉得是长江一会又变成雅鲁藏布江。

在安排下，我要相亲了。推了人家很多次，已经很不好意思了。真的觉得是一场冒险，他多高，多胖，单眼皮么，抽烟么，会骑车带人么，什么都不知道。连在手机里的名字都是“XX的朋友”，XX是一个姐姐。总之我们也没打过电话，他用短信介绍自己是XX的朋友，我就把号码存成XX的朋友了。他有空时，我加班，好容易我可以早点走了，他单位又出去玩了。他问我想去什么地方的时候，我真的很想说去动物园吧，好多年没去了。可是又怕这个提议对于不熟悉我的人也许是个不小的震惊，所以我按键盘：你定吧。如果见面，觉得他很有耐心，我会说去动物园吧，然后可以玩得很开心，还不至于尴尬；如果觉得他真的不是一路人，我也会说去动物园吧，至少分散下注意力，兴许还可以装做走失了。（木下好象也去动物园相亲过吧，真是个好创意）

送自己一首歌，我最喜欢的女歌手的歌。

《小步舞曲》

天空突然下起倾盆大雨
恋人在屋檐下相偎相依
移动我的脚步轻松躲雨
人潮拥挤握住湿热的手心
再也不愿想起不快乐的旋律
呼吸这一秒的空气
还有多少回忆
藏着多少秘密
在我心里翻来覆去
什么叫做爱情
还有多少回忆
藏着多少秘密
在你心里我也许只是你欣赏的风景
夜晚静静等着电话响起
时间躺在他去年寄来的信
空荡的风叫我播放着舞曲
旋转这一秒的孤寂
还有多少回忆
藏着多少秘密
在你心里我也许是你轻快的游戏
还有多少回忆
藏着多少秘密
在你心里我也许只是你缓慢的练习